 Lach mal wieder ! Der Witze Fred :-))) |
peggy
unregistriert
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 Lach mal wieder ! Der Witze Fred :-))) |
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Hallo Zusammen,
ich habe mir überlegt, daß wir mit ein paar Witzen etwas Abwechslung in unser Forum bringen können. Daher habe ich ein paar Heiterkeiten, besonders aus dem tierischen Bereich zusammengetragen 
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Viel Spaß 
!
Gruß
Peggy
Hier schon mal direkt 4 Witze...,will ja keine Postings schinden 
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Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen. Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto. Da kommt ein Pilzesammler und schaut den beiden zu. Er lacht und sagt: "Kein Wunder, daß ihr euch so schwer tut, Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten." Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen in Richtung der Borsten. Nach 15 Minuten sagt der eine: "Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!"
Besucht ein Amerikanischer Bauer ein Deutschen Bauern! Gehen die beiden in den Schweinestall. Sagt der Ami: Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere. Deutscher Bauer genervt. Gehen in den Rinderstall: Der Ami wieder: Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere. Der deutsche Bauer wird wütend. Sieht aber auf dem Feld seinen Esel stehen. Nimmt ein Stock und schreit: Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg.
Ein Bauer kommt stark betrunken nach Hause. In seinem Rausch verwechselt er die Haustüre mit derjenigen des Schweinestalles. Der Bauer stolpert und kommt direkt neben dem Mutterschwein zu liegen. Er kuschelt sich seelig heran und fährt mit seiner linken Hand über den Bauch des Mutterschweines. Voller Überraschung lallt er: "Duhuuu, Hermine, ich ha-haaabe nich ge-gewussssssst, dass Dein Nachthemde sooo viel Knöppe hat..."
Deutschlands Bundeskanzler Gerhard Schröder macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen "Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Schröder und die Schweine oder so!" "Nein nein, geht schon klar."Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen."Schröder (3.v.l.)"
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30.11.2002 19:50 |
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Cordula
unregistriert
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Hi Peggy,
das find ich ne super Idee
von dir.
Der mit dem Wildschwein ist ja klasse, die anderen auch...
Ich hab nur ein Problem, ich kann mir keine Witze merken :rolleyes: , sonst würd ich hier gern was beitragen
Für mich ist das aber super, so geschrieben kann ich sie ausdrucken und vielleicht ist es dann einfacher für mich mal einen zu behalten
)
Gruss
Cordula
...wenn ich mal irgendwo einen geschriebenen, guten finde werde ich den hier auch reinsetzten
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30.11.2002 19:57 |
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Katussa2000
unregistriert
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.....,das Männer endlich anfangen sollten, auf Frauen zu hören.
Leider fallen mir im Moment nur welche ein die nicht jugendfrei sind und das will ich der Seite nicht antun.
Gruß
Bea
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01.12.2002 14:01 |
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Jörg 
Mitglied
Dabei seit: 10.03.2020
Beiträge: 4.364
Herkunft: Heinsberg
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Sehr schöne Sache, das mit den Witzen. Ich gehöre leider auch zu den "Nichtwitze-Erzählern" aber trotzdem kann ich mich ja über Eure beömmeln !!
Danke für die Lacher....und warum gefällt mir der Schröder-Witz so gut 
? Vor ein paar Monaten hätte ich den noch übel genommen
!
@ Marie: wir lernen daraus, dass Frauen doch die besseren Autofahrer sind 
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01.12.2002 14:49 |
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Sanne
unregistriert
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Tolle Idee,
hab da auch gleich mal einen:
Geht ein Bauer in den Stall und verliert seinen Geldbeutel mit 3 100 Euro-Scheinen. Das Schwein ißt den Geldbeutel samt Geld auf.
Der Bauer geht mit dem Schwein zum Tierarzt und fragt wie er das Geld zurück bekommt. Der Arzt sagt :" trinken sie ein Bier und hauen sie dem Schwein auf den Hintern, so bekommen sie ihr Geld wieder.
Der Bauer nimmt sein Schwein und geht in die nächste Gastwirtschaft: "Ein Bier bitte." Der Bauer trinkt das 1 Bier aus und haut dem Schwein auf den Hintern, plums ist der erste 100 Euro Schein wieder draußen.
Der Gastwirt staunt und sagt: das Schwein muss ich haben 200 Euro geb ich dir. " Der Bauer will es ihm aber nicht geben trinkt noch 1 Bier haut dem Schwein wieder auf den Hintern, der nächste 100 Euro Schein kommt zum Vorschein.
"500 Euro biete ich dir für das Schwein", sagt dann der Gastwirt, schon ganz aufgeregt. Doch der Bauer verlangt das 3 Bier, trinkt es aus, haut noch mal auf den Hintern und der letzte 100 Euro Schein kam raus.
"Koste es was es wolle 10.000 Euro, das kannst du nicht ablehnen.
Der Bauer willigt ein. Nächsten Tag steht in der Zeitung: besoffener Wirt schägt Schwein tod.
Autsch 
Gruß Sanne
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02.12.2002 10:09 |
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peggy
unregistriert
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Hier noch zwei Schröder-Witze
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Schröder muß zu einem wichtigen Termin und weist seinen Fahrer an, auf die Tube zu drücken. Unterwegs läuft ein Schwein über die Strasse, der Fahrer schafft es nicht mehr rechtzeitig zu bremsen und überfährt das Tier.
Fahrer: "Was machen wir jetzt?"
Schröder: "Der Bauer wohnt glaube ich direkt da vorne. Gehen sie hin und bezahlen sie das Tier. Aber beeilen sie sich."
Als der Fahrer endlich nach einer halben Stunde mit Würsten umhängt und einer Flasche Wein in der Hand zurückkommt fragt Schröder: "Warum hat das solange gedauert und wofür ist das ganze Zeug da?"
Darauf der Fahrer:
"Naja, ich bin zu dem Bauern gekommen, habe gesagt ich wäre der Fahrer vom Bundeskanzler und ich hab das Schwein überfahren......"
Schröder und Eichel fliegen über Deutschland.
Sagt Schröder: "Wenn ich jetzt einen Tausender hinunter werfe, freut sich ein Deutscher."
Antwortet Eichel: "Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche!"
Plötzlich murmelt der Pilot: "Wenn ich den Schröder und den Eichel hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!"
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02.12.2002 10:38 |
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Sanne
unregistriert
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Hi, hi, voll gut die Schröder-Witze,
Ich hab auch noch einen leider ohne Schröder:
Unterhalten sich zwei Bauern in der Kneipe: "Du sag mal willste nicht mit deiner Sau eine Zucht aufmachen?" " Wie denn?" fragt der Andere.
"Ganz einfach kommst mit deiner Sau zu mir, bringst sie halt rüber mit der Schiebekarre, ich hab einen Eber."
Das hörte der Gastwirt mit. 2 Monate später fragt der Wirt den Bauern mit der Sau: "Na hat es was gebracht?"
"Wie mans nimmt, gefreut hat sich die Sau schon, denn jedes Mal wenn sie rauschig ist, sitzt sie in der Schiebekarre und wartet darauf zum Eber gebracht zu werden
),
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02.12.2002 13:32 |
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Sanne
unregistriert
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Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Sie sind tragbar, geräuschlos und einfach wieder zu entfernen
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02.12.2002 22:27 |
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peggy
unregistriert
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Nochmal 2 Schröder-Witze
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Ein Malermeister fährt mit seinem Lieferauto, hinten rausstehend seine Leiter. Daran hängt ein Bild von Schröder. Ein Polizist hält ihn an und fragt, warum das "Schröderbild" an der Leiter hängt.
Antwortet der Malermeister:
"Weil es Vorschrift ist, an vom Fahrzeug wegstehenden Gegenständen einen Lumpen zu befestigen".
Gerhard Schröder besucht Washington und übernachtet im Weißen Haus. Mitten in der ersten Nacht: ein eiskalter Windhauch weckt ihn auf, und es erscheint der Geist von George Washington.
Schröder denkt sich:
"Mensch, der hatte es doch auch nicht leicht damals, vielleicht kann der mir einen Tip geben".
Also fragt er ihn:
"George, wie kann ich meinem Land helfen?"
Washington antwortet:
"Sei immer offen und ehrlich und gib den Leuten ein gutes Vorbild, so wie ich es getan habe."
Nächste Nacht - wieder ein Windhauch.
Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson.
Schröder fragt wieder:
"Thomas, wie kann ich meinem Land helfen?"
Antwort von Jefferson:
"Reduzier' die Regierung und die Verwaltung auf die Hälfte, und senk' dafür die Steuern, so wie ich es getan habe."
Die dritte Nacht - diesmal erscheit der Geist von John F. Kennedy.
Schröder fragt auch ihn:
"John, wie kann ich meinem Land helfen?"
Antwortet der:
"Fahr nach Dallas, so wie ich es getan habe..."
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03.12.2002 19:10 |
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Robert
Böser-Lösch-Bube
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Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie allerdings fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cents besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cents in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor John auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus, und zwar sofort!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!' Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab schon nach dem dritten Pub die scheiß Bockwurst verloren.'
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27.03.2004 11:50 |
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Robert
Böser-Lösch-Bube
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So Leute
ich bin ja nicht nur in diesem Forum aktiv, sondern auch noch in andern
und in einem davon hab ich jede Menge Witze gefunden. Ich poste jetzt einfach mal den Link zu deren Witzethread, dann kann sich jeder selber alles durchlesen, und ich muss nicht alle hier posten. Sonst kommts noch so vor als wäre ich Postgeil, und das trifft ja auf mich nicht zu
Also dann, hier der Link:
http://www.wassergekuehlt.de/forum/viewtopic.php?t=2018
Viel Spaß!!! 
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31.08.2004 15:29 |
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lotte
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[quote]Original von Marie-Christin
Noch einer, der eigentlich keiner ist:
Ein Mann fährt im Auto einen Berg hoch, eine Frau fährt mit einem Auto den Berg runter. Der Mann kurbelt das Fenster runter und ruft: "Kuh!" Die Frau ruft: "Blödes Schwein!" Die Frau fährt weiter, der Mann fährt weiter. Unten steht eine Kuh auf der Straße, die Frau kommt von der Straße ab und verunglückt tödlich.
Was lernen wir daraus???
(
)[/quote
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01.09.2004 17:38 |
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Robert
Böser-Lösch-Bube
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Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen,dass
du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der
Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht
länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere
Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine
Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute
habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen.
Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die
Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da
sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr
das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und
er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich
die Pfandflaschen zurückgebracht!"
Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und
nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch
ertragen.
*****
So, und nun kommt der eigentliche Gag:
Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
sieht man an der enthaltenen Logik:
1.)
Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.)
Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.)
Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.)
Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.)
In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben,
sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen
müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine
Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter
ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau
also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6
Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.
6.)
Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück
und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus
ca.. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein
50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.)
Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht
"Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls
passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3
leere Flaschen.
8.)
Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr
abgespielt haben.
9.)
Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am
Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich
die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun
noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet,
dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um
220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige
Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen.
Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter.
Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
10.)
Außerdem trinken Frauen kein Bier!
Ja ja, die Frauen.
Das Witzereißen sollten sie jedenfalls lieber den Männern überlassen...
Prost!
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24.09.2004 20:56 |
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Waver
unregistriert
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Warum ich immer so einen Stress habe !!!
Die Bevölkerung von Deutschland beläuft sich heute auf ca. 80 Millionen Menschen.
Davon sind 30.2 Millionen bereits Rentner.
Es verbleiben also 49.8 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.
Zählt man noch 20 Millionen Kinder, Schüler und 9 Millionen Studenten ab, so verbleiben noch 20.8 Millionen.
Dann sind aber noch 4 000 000 Arbeitslose und 15.160 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun.
Bleiben also 640 000 Menschen übrig.
300 000 befinden sich zudem im Militärdienst,
200 000 in Zivis und 139 998 im Gefängnis. 
Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.
DU und ICH.
Und was tust Du?
Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn!!
Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!!!
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19.10.2004 14:20 |
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Waver
unregistriert
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Geht ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich würde mich gerne kastrieren lassen! 
Der Doktor fragt: "Was? Kastrieren? Sind sich da ganz sicher?" 
Antwortet der Mann: "Ja, ganz sicher!"
Docktor "Ok! Wenn sie unbedingt wollen!"
Der Arzt erledigt sein Werk und der Mann geht nach hause.
Zuhause angekommen fragt seine Frau: "na, haste dich impfen lassen?"
Der Mann schlägt sich an den Kopf und sagt: ach, impfen heißt das!" 
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19.10.2004 14:27 |
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Robert
Böser-Lösch-Bube
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Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
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28.10.2004 19:28 |
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Waver
unregistriert
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Zum Thema Weihnachtsgeld:
Drei unterhalten sich darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen werden.
Der Erste sagt: Ich arbeite bei der Deutschen Bank, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre vom dem Rest in den Urlaub!
Der Zweite sagt: Ich arbeite bei Daimler Crysler, vom Weihnachtsgeld lasse ich unser Schwimmbad ausbauen und mache mit dem Rest eine Weltreise! 
Der Waver sagt: Ich arbeite im öffentlichen Dienst und kaufe mir von meinem Weihnachtsgeld einen Pullover!
..... die anderen fragen darauf hin: "und der Rest?"
Der Waver sagt: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu!!!"
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03.11.2004 12:34 |
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Ratz
unregistriert
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| Die Frauen verarschen uns |
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Wenn man mal nicht zu Hause ist,räumen sie zu Hause die ganze Bude um,schieben Massivholschränke vo A nach B aber dann beim Einkaufen:
Hälst du mal die Tüte...?
Gruß
Ratz
der mit dem schwarzen Humor
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05.11.2004 10:13 |
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Jörg
Mitglied
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| Zitat: |
Original von Waver
Der Waver sagt: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu!!!"
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Das geht den Kippies genauso
!
Hier ein Joke, den ich kürzlich von einem Kollegen gemailt bekam:
| Zitat: |
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Plötzlich kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fussball
Der Mann: Schön fuer Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draussen
Der Mann: OK wieviel
Der Sohn: 250 EUR
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wieviel
Der Sohn: 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen. Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße! |
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14.12.2004 16:48 |
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Robert
Böser-Lösch-Bube
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." - "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" - "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" - "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" - "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
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10.05.2005 02:04 |
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Angelle
unregistriert
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Ich finde diesen Witz lustig- auch wenn ich Theologie studiere...
Aber kann es sein, dass Du Dir ihn selbst ausgedacht hast???
Wie findest Du unseren Paparazzi?
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10.05.2005 02:18 |
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Waver
unregistriert
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Der Papst landet mit seinem Jet auf dem Flugplatz und steigt aus der Maschine....
Heerscharen von Menschen jubeln ihm zu und rufen "Elvis, Elvis"
Der Papst stutz und stellt sich vor die Menge und sagt mit sanfter Stimme "nein,nein... ich bin nicht Elvis, ich bin der Papst!"
)
Vor dem Hotel angekommen säumt eine Menschenmenge den Weg des Pabstes und die Menge gröhlt: "Elvis, Elvis"
Der Papst leicht genervt "ich bin doch der Papst, nicht der Elvis!"
In der Hotelhalle wieder Menschen und Menschen die hysterisch "Elvis, Elvis" rufen!
Der Pabst sauer: "zum letzten mal! ich bin der Papst, und nicht Elvis!"
Genervt geht der Papst in sein Hotelzimmer - 5 leicht bekleidete hübsche Mädels liegen auf dem Bett und rufen "Elvis, Elvis!"
Der Papst grinst, schnipp in die Finger und singt "bappbabelubap!"
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Waver: 10.05.2005 13:38.
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10.05.2005 07:31 |
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Angelle
unregistriert
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Wo hast Du denn solche Witze her? Und ich dachte immer, ich hätte Dich gut erzogen... 
| Zitat: |
Der Waver sagt: Ich arbeite im öffentlichen Dienst und kaufe mir von meinem Weihnachtsgeld einen Pullover!
..... die anderen fragen darauf hin: "und der Rest?"
Der Waver sagt: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu!!!" |
Du armer Schatz. Aber von mir gibt es zu Weihnachten ja auch immer etwas Schönes zum Anziehen... 
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10.05.2005 14:08 |
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Robert
Böser-Lösch-Bube
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| Zitat: |
Original von Angelle
Ich finde diesen Witz lustig- auch wenn ich Theologie studiere...
Aber kann es sein, dass Du Dir ihn selbst ausgedacht hast???
Wie findest Du unseren Paparazzi?
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Ne, den hab ich in nem andern Forum entdeckt. Ich find ihn auch voll witzig
Welchen Papparazi meinst du? Papa Ratzi?
Sorry, aber mit Kirche hab ich nicht so viel am Hut. Bin zwar katholisch getauft und erzogen worden, aber mein Verhältnis zur Kirche hat sich stark geändert in den letzten Jahren. Sobald meine Oma gestorben ist werde ich aus dem Verein auch austreten.
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11.05.2005 00:17 |
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Angelle
unregistriert
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| Zitat: |
| Welchen Papparazi meinst du? Papa Ratzi? |
Ja, genau den meine ich...
| Zitat: |
| Sorry, aber mit Kirche hab ich nicht so viel am Hut. |
Ich auch nicht, bin kein gläubiger Mensch...
Aber in Theologie lernt
man weder, wie man betet, noch besucht man zusammen die Kirche.
Du würdest Dich wundern, welche Witze die Theologen erzählen...
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11.05.2005 02:27 |
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Robert
Böser-Lösch-Bube
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6 Monate Spezial-Training für einen Ostfriesen und zum Abschluß 6 Wochen Training für 2 Hausschweine. Dann werden die
3 per Space-Shuttle in die Umlaufbahn geschossen. Zum Erreichen der korrekten Bahn ist eine Kurskorrektur erforderlich.
„Achtung! Hier Space-Centre für Schwein 1: in 58 Sekunden Steuerraketen rechts für 4,7 Sekunden starten!“
Das Manöver gelingt.
Dann: „Hier Space-Centre für Schwein 2: „Zur Annäherung an die Raumstation in 2 Minuten und 37 Sekunden Shuttle mit 3,2
Sekunden-Stoß der Bremsraketen auf richtige Geschwindigkeit bringen.“
Auch das Manöver gelingt.
Dann: „Space-Centre an Ostfriesen: In 5 Minuten ...“
„Ja, ja, ich weiß! Beide Schweine füttern und bloß nicht an die Knöpfe kommen.“
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15.10.2007 19:40 |
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Sabine
unregistriert
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Moin Robert
Göttlich..den kannte ich auch noch nicht.
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16.10.2007 10:35 |
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Nanny Ogg
unregistriert
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.....uh, uh, uh, ich kenn auch einen....
Ein Frosch hüpft durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
"ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan".
Da trifft er einen Stroch.
Storch:" He Frosch, bist du bekloppt?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch (zieht die Hose runter):" Doch, schau mal!"
Storch (überrascht): "Mein lieber Schwan!"
Frosch:" Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.
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16.10.2007 21:13 |
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funnykisses
unregistriert
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Der war auch nicht schlecht grins.......
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16.10.2007 21:59 |
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Stress!