Wer im Glashaus sitzt, soll nicht mit Steinen werfen, heißt es.

Im Forum der Schweinefreunde tummeln sich mehr Frauen als Männer, sagt man.
Also könnte nachfolgendes waghalsige Experiment durchaus mit einem Kamikaze-Versuch 神風特攻隊 gleichgesetzt werden:

Wie wahr sind denn diese Weisheiten???

1. Gott schuf den Mann, den Rest erledigte sein Azubi.
2. Wenn eine Frau zu dir spricht, so lächle, aber höre ihr nicht zu.

3. Sie zu ihm: „Schatz, was gefällt dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?“ Er: „Dein Sinn für Humor!“

Ja ja, Peter ist böööze :grin:
Und das Echo wird vmtl. nicht lange auf sich warten lassen - bin gespannt,w er wie verkniffen reagiert :-p

Original von Peter (Miss-Piggy)
Wer im Glashaus sitzt, soll nicht mit Steinen werfen, heißt es.


Na ja, aber es hieß auch damals schon:

1. Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

2. Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau ist nicht aus der Rippe Adams geschaffen worden, sondern aus dem Gehirn. Der Beweis: Die Rippen hat der Mann noch...

3. Natürlich hat Gott den Mann vor der Frau erschaffen. Schließlich macht jeder Künstler zuerst einen Rohentwurf, bevor er das eigentliche Meisterwerk schafft.

:floet: :grin: :-p

Nachdem Gott den Mann erschaffen hatte, dachte er so bei sich:

Hmmm, das geht bestimmt besser!

Und nach dem Erfinden der Frau: Oha, da habe ich mich aber getäuscht!!

Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen? Damit sich der Schwanz nicht kringelt!

Was ist eine Frau ohne Arsch? Ein Single.

Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: „Schatz, nimm doch Deine braune Cordhose.“

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb.


...............ich höre jetzt lieber auf, sonst krieg ich hier noch (verbale) Kloppe :krank: :sorry: :-p

Ein Mann kommt sternhagelvoll um vier Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen. Fragt er: “Putzt du oder fliegst du noch weg?”

Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unter dem Apfelbaum. Der lässt sich gerade den reifsten aller Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. “Die nimmt gerade ein Bad im Fluss”, gibt Adam Auskunft. Da lässt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter hervorbrechen. “Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!”

Warum leben Frauen durchschnittlich zwei Jahre länger als Männer? Weil sie die Zeit, die sie länger für’s Einparken brauchen gutgeschrieben bekommen.

:lach: :lach: Ihr seid gut. :up:

Warum haben so viele Männer O-Beine?
Unwichtiges wird immer in Klammern gesetzt.

Frauen sind klüger als Männer.
Oder hat man schon jemals von einer Frau gehört, die einen Mann wegen seiner schönen Beine geheiratet hat?

Mann: Ich suche das Buch Der Mann, das starke Geschlecht
Verkäuferin: Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung...

Ein Mann kommt ins Wohnzimmer...oh verdammt, Kette zu lang.

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit sie Samstags beim Autowaschen nicht aus dem Eimer saufen.

Warum schuf Gott den Mann?..... Weil ein Vibrator nicht Rasen mähen kann :grin:

Original von Sabine

Ein Mann kommt ins Wohnzimmer...oh verdammt, Kette zu lang.

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit sie Samstags beim Autowaschen nicht aus dem Eimer saufen.


Tse tse tse, "Sabine Guttenberg", Plagiatorin! :rot:

Na denn:

Ein Mann schubst seine Frau die Klippen runter. Darauf sein Freund: “Das war Mord!” “Mord?! So ein Blödsinn! Ich kann meinen Drachen doch steigen lassen, wo ich will!”

Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!". Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!". Beider fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!

LG
Ellen

Original von Kunibert
Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!". Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!". Beider fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!

LG
Ellen


:lakra: :lakra: :lakra:

....als Gott den Mann erschuf, übte sie nur.....

was sind die Ideal-Koordinaten eines Mannes ?
90
40
1000000
Auflösung: 90 jahre alt, 40 °C Fieber, 1000000 Euro auf dem Konto :-)

was ist ein Mann wert, der einen Einkaufswagen schiebt ? 1 Euro.

Warum hat ein Mann genau eine Gehirnzelle mehr als ein Hahn ? Damit er nicht mitten in die Kneipe sch....t...:-)

:winke:

Sollte ich wider Erwarten den weiblichen Nerv doch getroffen haben???

Frauen eben :sz: -

Wir Männer sind nicht dafür gemacht, Euch zu verstehen, aber das sollen wir ja auch gar nicht :mauer:

Na gut, einen noch:

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!":grin:

Männer und Frauen passen einfach nicht zusammen ...

ich habe meinen jedenfalls schon vor längerer Zeit frei gelassen, der hat seinen Käfig immer so schmutzig gemacht.... :floet:

Original von ibi
Männer und Frauen passen einfach nicht zusammen ...
:floet:


EINSPRUCH !!!
Stellenweise schon :winke: , manchmal jedenfalls.

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"

Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"

Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!"

Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"

Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN...

Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen ? Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.


Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, daß er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne.
Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen.
Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, daß Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Bigfoot und einem Mann ? Der eine ist am ganzen Körper stark behaart, grunzt, stinkt, und ist nicht besonders intelligent, der andere hat sehr große Füße.

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt !"

Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste Mal, wenn es das zweite Mal nicht mehr klappt. Das zweite Mal, wenn es das erste Mal nicht mehr klappt.

Kommt ein Mann in einen Blumenladen. “Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.” Darauf der Verkäufer scherzhaft: “Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.” – “Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.”

Ein Mann sagt zu seiner Frau: “Ich wette, Du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!” Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: “Schatz, du hast den größten Penis der ganzen Nachbarschaft!”

Extra für Ibi,

Das traurigste Tier der Welt ist der Mann: Er hat Brüste ohne Milch, nen Vogel ohne Nest, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld.
Ca. 80 % der Frauen heiraten nicht, da es sich wegen 70 gramm Wurst sich nicht lohnt ein ganzes Schwein zu halten.

Anoniem:stareup:

Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke, sprach Gott und schuf die Welt rund.

Warum haben Männer ein so reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt...

Was dauert länger ? Einen Schneemann bauen oder eine Schneefrau?
Einen Schneemann: das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit. :D

Männer sind der Beweis für Reinkarnation: man kann nicht in einem Leben so dumm werden!

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Nehmt's nicht so schwer, Jungs :troest:

Und hier noch ein kleiner Spaß FÜR die Männer..., obwohl man als Frau auch drüber lachen kann..... :lach: ;)



So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes.... und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

....Männer sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht unmittelbar zum Tode führt....
:grin:

Hmmmmm, die Damen wünschen also eine etwas härtere Gangart...

Wie MANN in den Wald hineinruft, so schallt es heraus (na logo, es heißt ja auch DER Wald und nicht DIE Wald), war ja klar, oder?

Also gut:

Warum können Frauen nicht Ski fahren? – Weil es in der Küche nicht schneit!

Was ist der Unterschied zwichen einer intelligenten Frau und einem Yeti? – Den Yeti hat man schon mal gesehen.

Warum haben Männer keine Cellulite? – Weil’s scheiße aussieht.

Unterhalten sich zwei Metzger. Sagt der eine: “Ich bin gestern 165 Kilo Gammelfleisch losgeworden!” Sagt der andere Metzger: “Wahnsinn, wie hast Du das gemacht?” – “Ich habe mich scheiden lassen!”

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? – Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Warum können Frauen beim Sex besser denken? – Weil sie dann mit dem Zentralrechner verbunden sind.

Reicht das?

Warum haben Männer keine Cellulite? – Weil’s scheiße aussieht.

tse, tse ! Lieber Cellulite...als gar kein Profil ! ;)

Hey ! Das mit dem Zentralrechner hast Du "umfunktioniert" ! Das habe ich schon mal anders gehört ! :cop:

...wenn Männer mit einem dicken "Kabel" mit dem Zentralrechner verbunden sind...oder so ähnlich... :grin:

Gott sagt zu Adam:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zu erst hören?".
"Die gute", sagt Adam. "Also", sagt Gott, "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch ein Penis". "Und was ist die Schlechte?", fragt Adam. Gott:"Du kannst leider nicht beides gleichzeitig benutzen".

LG
Ellen

...und hier noch einer für Peter :o

Später Abend. die Bäuerin liegt nach dem anstrengenden Tagewerk im Bett. Geht die Schlafzimmertür auf. Steht der Bauer in der Schlafzimmertür und hat ein Schaf unter dem Arm.
Sagt der Bauer: " Hier siehst du die Sau mit der ichs treibe, wenn du keine Lust hast.
Sagt die Bäuerin. " Das ist doch keine Sau, dass ist ein Schaf !
Sagt der Bauer: " Wer redet denn mit dir ?"

:sorry: :winke:

:o :o :o :O :O :O..........der ist ja echt gemein :bonk: